Так что прагматик, не будучи идеалистом, если ему растолковать, станет идеалистом-прагматиком. И придет в скит. И для этого не нужна слепая и непонятная вера в наполненного противоречиями Бога, а нужна только нормальная вера в себя, в свои силы. Ты можешь жить за свой счет, дарить людям излишки своего творчества, защищать слабых... (все это есть самоактуализация)... И люди тебе возвратят десять процентов, и ты будешь счастлив сознанием своей силы и этими благодарственными десятью процентами в виде памятника за открытие генетики или «бюста на родине героя».

Итак, сначала самоактуализация и синтоны, синтоны, синтоны в процессе общения (тоже самоактуализация, только в суженно коммуникативном процессе). Почему три раза синтоны?.. Ну как же... сначала синтоны первичные, сами по себе. Потом синтоны в ответ на синтоны партнера. Потом синтоны в ответ на простительные, допустимые конфликтогенчики, если все складывается в пользу смягчения нашей реакции. И только потом, если со стороны партнера идут в наш адрес сплошные конфликтогены, — только потом сопротивление: МК, ЖК, УК (мягкая конфронтация, жесткая конфронтация, управляемый конфликт), а потом смягчение общения, и снова мы хорошие.

Смягчение — это так: после проведения управляемого конфликта, если партнер уступил, мы продолжаем общаться с ним короткое время жестковато (но это уже не конфронтация): голос остается металлическим или вальяжным, можно допустить укор, что, мол, не надо было доводить до обострения, нет синтонов, взор как в жесткой конфронтации по контуру лица и часто в глаза и т. д. А потом... еще большее смягчение. Укоры мягче, появляются синтоны в адрес партнера. А потом и вовсе только синтоны. И самоактуализация. И привести в скит, то есть помочь человеку по большому счету. Вот это высший пилотаж при проведении конфликта. А выиграть конфликт и издать победный крик, — смотри, как я тебя придавил, — это манипуляция, не более того. И снова стихия владеет вами, а не вы владеете стихией. Составим сводную схему стратегии коммуникативного поведения (рис. 11). При проведении занятий по психотехнике общения социальными педагогами и практическими психологами она войдет в психологический инструментарий. Ее тоже можно увеличить и повесить на стенку в виде плаката. При этом для теоретических занятий схема может быть

в развернутом виде. А для тренингов — в свернутом (схема-напоминание) (рис. 12).

Не надо думать, что нам все время придется в одном и том же месте проводить конфронтации и управляемый конфликт. Нарушитель вас запомнит, поймет, что и в следующий раз вы не уступите ему, и не пойдет на нарушение. Так что в той палатке, где вы один раз добились, чтобы с вас не брали «полиэтиленовый налог», его с вас не будут брать и дальше. Но позаботимся не только о себе, но и о пенсионерах и до-

бьемся от этой палатки законопослушания. И так везде. Конечно, какое-то количество конфронтации придется провести со случайными палатками. Хотите уступить им в их нарушениях? Дело ваше. Наведите порядок хотя бы в своем микрорайоне. Но я бы не стал пропускать и случайных палаток. Во-первых, потренируетесь. Потренируете свидетелей. Они же услышат и поймут и свои права, и средства защиты. Кроме того, удружите своей совести. Я не пропускаю и нарушений в адрес других людей, вступаюсь за их права. Этого требует самоактуализация. И она же требует обучить весь народ правильной психотехнике в дополнение к знаниям законов и своего естественного права, еще не оформленного в закон.

Ну а если нарушитель не уступил? — слышу каверзный вопрос. Вот если не уступил, а нарушение со стороны партнера существенное — тогда «вечный бой» с несправедливостью. Если мы хотим быть людьми, надо пройти все инстанции, а последнюю, от которой зависит издание законов и их исполнение, возможно, надо поменять. Демократическим, ненасильственным путем. Но это мы уже вышли за рамки психотехники общения в область политической психологии. Это — на потом. И если угодно, это еще более высокий пилотаж.

ОБОЙДЕМСЯ БЕЗ ПОСРЕДНИКА

Вот мы говорили долго-долго о том, что необходимо располагать к себе людей, долой конфликтогены, да здравствуют синтоны, уметь мягко уладить начинающуюся ссору. Ну а как быть, если и поссориться-то не с кем, если и рад бы послать синтон, но ответят только стены... бездушным эхом — вот и все общение... Как быть, если даже только иногда испытываешь чувство одиночества... И не то чтобы совсем никого не было рядом. Просто, хочется «настоящей большой любви». Но нет того, своего, интересного, желанного, взлелеянного в грезах. Вы не можете никак его встретить в своем кругу. Судьба не так добра к вам, как вы того заслуживаете. По крайней мере, вам так кажется. Возможно, вы себя переоцениваете, но как об этом узнать? Может быть, он проходит по противоположной стороне улицы и мечтает о вас, но тоже стесняется подойти, а вы ему, наверное, понравились бы. Вот если бы нашелся добрый гений и как-то познакомил. Тогда, по крайней мере, если отказ, то я бы узнала об этом. И в следующий раз согласилась на знакомство с кем-нибудь и не таким уж престижным. Но пока кажется, что он, этот престижный, недоступен не в принципе, а из-за разделяющей нас стеклянной стены...

Ну так что же? Может быть, имеет смысл разбить эту стену между мною и всеми людьми? И научиться входить в контакт с незнакомыми так же легко и непринужденно, как это делают совсем маленькие дети... И любимые наши друзья — собаки и кошки?

Это в принципе можно, потому что стеклянные стены стеснительности и отчуждения сотворил именно человек. Значит, человеческими же, психологическими средствами это может быть изменено.

Причем все, что мы говорили, в равной степени касается и мужчин и женщин. Мы и начали говорить о женщине, потому что это непривычно, но не невозможно. Но как этому научиться? Знакомство в случайной обстановке — коварная проблема. Очень острая.

В связи с тем что естественно складывающихся кругов общения и усилий друзей для завязывания новых контактов не хватает, появляются службы знакомств. Худо-бедно, людям они помогают. Однако многим трудно обращаться туда. Страдает достоинство. Я думаю, надо изменить отношение большинства к службам знакомств, ведь находим же мы по объявлению репетиторов, тоже ведь человеческие отношения завязываются. Впрочем, дело не только в человеке, надо совершенствовать и сами службы. В безвременье всеобщей коммерциализации свои «услуги» по знакомству предлагают люди психологически безграмотные, которые часто наносят душевные травмы или попросту обманывают. Службой знакомств должны заниматься практические психологи. Но... можно и вообще обойтись без нее. Можно научиться знакомиться самостоятельно. Без посредников.

«А нравственно ли это?» -

спросит кто-нибудь из блюстителей.

Нравствен но-нравственно! Вслед за писателем Л. Жуховицким провозгласим: да здравствует день знакомств, который бывал бы 365 дней в году! Но откуда взялись запреты? Они были понятны в прошлом, когда Наташа Ростова могла познакомиться на балу с Андреем Болконским, но вряд ли мыслимо было такое с разночинцем на улице. Только свой круг, свое сословие... А вот более вольный уже американский поэт Уолт Уитмен в «Листьях травы» возражает против таких запретов.

Первый прохожий, если ты,

проходя, захочешь заговорить

со мною, почему бы тебе

не заговорить со мною,

почему бы и мне не начать

разговора с тобой ?

Бытует мнение, что знакомство в случайной обстановке хуже, чем знакомство по работе или по месту жительства, именно потому, что оно случайно и мы человека знаем мало. Но ведь никто не мешает, познакомившись в кино или на выставке, узнать друг друга глубже, прежде чем вступать в брак. А с другой стороны, более тонкий выбор может быть осуществлен при «просеивании» большего числа людей, чем то, которое встречается в облегченной обстановке, способствующей знакомству. Поток людей на улице включает все возможные варианты внешности и психического склада личности.

Конечно, познакомившись в кино или театре и обменявшись координатами, не надо сразу приглашать в загс. Или даже только (а для кого-то тем более) в постель. Но этого не надо делать и при знакомстве на работе или по месту жительства. Постепенное духовно-душевное сближение, а потом уж и сексуальное вызывает больше доверия и у женщины, и у мужчины. Ну, итак — знакомимся?

Но почему это так трудно

сделать без сторонней помощи даже тем людям, которые более или менее успешно общаются в своей среде? А вот почему. Подойти с предпожением познакомиться означает с большой степенью вероятности получить отказ, который больно бьет по самолюбию. А если все произо-шло на глазах у других, пережить это еще тяжелее.

К слову, здесь возникает вопрос об этике и этикете отказа. Вот она дернула плечиком, вздернула носик, сопроводив это пренебрежительным «пустое...». А потом сама будет, жалея себя до слез, смотреть на молодого человека, который подходит ей, да не подходит к ней, потому что он получил уже такую психическую травму от другой. Каковы мотивы такого девичьего хамства? Они в желании самовозвышения за счет унижения другого. Я высоконравственная, не знакомлюсь на улице, я не «уличная девка», а вот ты уличный приставала. Или: я не хочу знакомиться именно с тобой, ты мне не пара. Осознаем это и откажемся от таких низкопробных форм психологической защиты. Ну, не нравится человек. Скажите вежливо, что при других обстоятельствах вы охотно завязали бы знакомство, но сейчас — что же поделаешь? — вас ждет любимый. Вы не хотите доставлять ему тревог. У человека, предлагающего вам познакомиться, не будет горечи раздавленного самолюбия. Останется надежда, что в другой раз он встретит девушку, не связанную отношениями. Не будет и неуклюжих и неприличных приставаний, идущих чаще всего от защиты собственного достоинства. Конечно, ему будет грустно, но «грустно и легко», и «печаль» его будет «светла».

Иногда человек как будто и нравится внешне, но так неуклюже предлагает общение, что ставит вас в неловкое положение перед окружающими. И у вас возникает рефлекторное движение «ОТ». Стоит ли сразу поддаваться этому? Ведь, скорее всего, он тяжким усилием воли преодолел себя и нахальством «восполнил» неумение. Но неумелый — не значит плохой. Может быть, именно своей неуклюжестью он и мил. Ну так помогите ему! Поговорите немножко. Скажите с сомнением: «Да? Вы считаете, что это удобно? Ну что ж, давайте поболтаем. В нашем кинотеатре идет какой-то зарубежный фильм, забыла название. Вы не видели афишу?» И дальше становится ясно: человек хороший и интересный. С какой же стати отказываться от контакта?

А вы, свидетели трудных подвигов по преодолению стеснительности, проявите чуточку понимания и такта, отведите взгляд в сторону.

■ А то однажды я услышал такой комментирующий диалог:

— Спорим, она его пошлет...

— Да она ему не очень-то и нужна...

Вот так не надо.

Взлом

Чаще всего молодой человек пытается завести знакомство путем простого взлома запрета... «Даже если окружающие осудят, а она откажет, все равно не сдамся!» Нахальство, увы, или, может быть, к счастью, иногда помогает, как отмечает правильно все тот же глубокий исследователь молодежной психологии Л. Жуховицкий. Но нахальство не стоит культивировать. Во-первых, потому что оно нахальство. А во-вторых, потому что помогает оно не всегда. Ту, которая нравится, нахальство может и отпугнуть. А главное, если она нравится, то быть нахальным труднее. А вот сдаваться действительно не надо. Ведь люди, которые во все глаза глядят, — они из тех, кто и в замочную скважину подглядывает... Что на них внимание обращать... Ну а она? Если вы не понравились — поймем и не обидимся, не можем же мы нравиться всем. А если понравились, но отказывается от контакта, страшится самоосуждения или осуждения — все равно простим. Но и девушка, принимая или отвергая (но отвергая тонко, необидно) притязания молодого человека, тоже пусть прислушивается к своему внутреннему голосу, а не к нахальным же обывателям.

Психотехника знакомства. Основной алгоритм

Главное, однако, к своему «не сдамся» приложить прежде всего филигранное умение заводить беседу на темы, «дозволенные» между незнакомыми людьми. Итак,

«Дозволенные и оправданные» темы...

Всегда уместно предложить помощь, если человек в ней нуждается. Настойчиво ищите подходящий повод. Вот в автобусе девушка достает билет, чтобы прокомпостировать. До компостера далековато. Не дожидайтесь, пока она попросит прокомпостировать, может попросить

и не вас, и вы упустите шанс. Протяните руку, а получив билет, не передавайте его другому, а прокомпостируйте сами. Такая услуга будет всегда оправданна и доброжелательно воспринята.

Кстати, если вы до того оказали помощь другому, более нуждающемуся в ней человеку, то предложение помощи вашему избраннику (избраннице) будет воспринято

более естественно. Например, мужчина помогает выйти из автобуса старушке, а потом подает руку выходящей вслед молодой даме. Только доброта должна быть не показушной, а всамделишной, и тогда человек поверит в нее и в отношении себя. То есть я хочу сказать, что надо подавать руку старушке всегда, даже если около нее нет вожделенного лакомого кусочка.

Надо приучить себя сеять вокруг добро, хотя бы в тех случаях, когда это не требует больших усилий.

Оправданна и просьба о помощи. Вам трудно сориентироваться в транспортной схеме, вы не уверены, стоит ли тратить время на просмотр этого спектакля. Отказ от контакта при таком обращении был бы воспринят любым человеком как невежливость. И поэтому в определенных рамках на контакт пойдет любой. А человек, который готов с вами познакомиться, ответит на все ваши вопросы и окажет посильную помощь с радостью.

Между двумя незнакомыми людьми может возникнуть и разговор как бы ни о чем... Один:

— Да, погодка вроде бы настраивается... Другой:

— Да, вроде бы настраивается...

И если этот другой готов к диалогу, то поддерживает его активно.

Итак, ясно, санкционируются окружающими обращение за помощью, предложение помощи и оправданный ситуацией «разговор ни о чем». В эти три группы можно уложить бесчисленное множество поводов для вступления в первичный контакт, вряд ли их все можно даже каталогизировать, а не то чтобы описать в книге. Но все же имеет смысл увеличить количество примеров, чтобы человек, живущий в клетке, прутья которой отделяют его от других живых людей (так выразился один мой бывший застенчивый), смог бы протиснуться к ним хотя бы в нескольких местах этой наводящей ужас клетки. С другой стороны, чем больше конкретных способов осознано, тем больше вероятность переноса.

Вот вы в универмаге, в отделе мужской галантереи, выбираете папе подарок и сомневаетесь, подойдет ли ему вот этот модный галстук. И, советуясь вслух с подругой, говорите:

— Давай попросим какого-нибудь респектабельного господина приложить этот галстук и посмотрим, как это будет выглядеть на живом человеке.

И, поискав глазами доброе лицо, но обязательно именно «поискав», вы «останавливаете свой выбор» на том, кого уже раньше заприметили.

— Не будете ли вы так добры, вы немного похожи на моего папу... И возможно, завяжется знакомство.

А вот почти пустой вагон электрички. Как садятся люди, входящие в него? Каждый старается занять отдельное купе, но не для того ведь, чтобы чувствовать себя хозяином этих апартаментов, а для того, чтобы не подумали, что он навязывает свое общество. Но вот вы входите и, поискав глазами доброе лицо, у кого бы спросить, — а это оказывается он, — усаживаясь в этом же купе напротив него, спрашиваете, останавливается ли этот поезд в Люберцах.

Здесь и дальше мы заботимся о том, чтобы все было естественным. Поискав глазами доброе лицо... Что это, для чего это? А вот для чего. Это значит, что вам вроде бы действительно нужна информация и что вы могли бы обратиться и к другим людям, а не только к этому человеку. Значит, вы уже «не вяжетесь», а действительно нуждаетесь в помощи, которую могут оказать и другие. Но в то же время помощи лучше искать у хорошего человека, поэтому, обратившись к нему, вы тем самым даете понять, что расцениваете его именно как такого человека. Это уже синтонно, и человек охотнее даже идет на контакт.

А вот вы зафиксировали в уме словосочетание «усаживаясь... спрашиваете»? Ведь можно спросить, не усаживаясь. Но тогда после получения ответа топайте себе в другое купе... Уселись, расположились... и после этого спрашиваете? А что это вы уселись в купе рядом со мной, когда есть много других свободных мест, а потом еще и в разговор? Так вот это «усаживаясь, спрашиваете» и спасает дело. Я начал усаживаться, одновременно задавая вопрос. Если эта электричка не останавливается в Люберцах, я готов тотчас же сорваться и выбежать из нее. Но уж если в Люберцах электричка останавливается, то не буду же срываться с места и пересаживаться на другое. Я оправдан в том, что остался.

Хорошее подспорье — сводная киноафиша или театральная касса. И там и там вы должны выбирать, куда пойти. Очень легко спросить, что за кинофильм, режиссер, как добраться именно до этого кинотеатра.

А гостиница: какие развлечения готовят нам, что вообще есть интересного в этой местности, нет ли иголки с ниткой. Однажды молодой приятный мужик с тоской смотрел вслед удаляющемуся по гостиничному коридору «прелестному халатику», в сердцах махнул рукой и собрался было уже идти в свою конуру, проклиная свою одинокую собачью жизнь.

■ Я увидел, в какую комнату зашел халатик. Подошел к мужику:

—  Тяжело, старик?

— Ох, тяжело, старик.

—  На, смотри, — сказал я, взял его за пуговицу костюма и резким движением оторвал, — пойдем.

Стучу в номер, халатик открывает с чудесной открытой улыбкой.

— Мой приятель, — говорю, — только что случайно с досады оторвал пуговицу, нет ли у вас нитки с иголкой?

Нитка оказалась, а за иголкой она сбегала в соседний номер к подруге, пуговицу пришила сама, заявив, что ее зовут Люся.

Пансионат, турбаза — это еще легче. Там столовая. Но не только столик объединяет, на других столиках может быть нужная и отсутствующая у вас соль. Закончился чай в их чайнике — подсуетитесь, налейте из своего. Мужчины играют в шахматы, вы подходите, наблюдаете, просите прокомментировать, поучить вас. Одна моя студентка рассказала, что подошла к ребятам, которые пилили дрова, и попросила научить пилить (она девочка была достаточно хрупкая, субтильная). Юноши восприняли это с улыбкой, но контакт состоялся. Я уже не говорю о волейболе.

Пляж-пляж. О, тут — шахматы, карты, книги, ракетки, мяч, вода для питья, тент, зонт, сводка погоды, плавательный круг, в кругу поиграть в мяч — все может послужить поводом предложить, попросить. и вы в контакте.

А одна симпатичная «очкарик», маявшаяся от одиночества, стала кататься в метро со сломанными очками. Садится недалеко от приличного молодого человека, степенно достает книгу, раскрывает, достает очешник, вынимает очки, и — ах! — дужка отвалилась. Посмотрела налево — далеко. Посмотрела направо — о, молодой человек, технарь, сидит за полметра от нее:

— Простите, пожалуйста, тут вот техническая неисправность.

На эту наживку девушка не только нашла себе любимого, но и выдала замуж и свою менее интересную старшую сестру.

Стоите вы в очереди, хоть за продуктами, хоть за выпиской в Бюро технической инвентаризации, делать-то нечего, а вы — рядышком и долго стоите. Или даже сидите. Ну так ведь все условия для первичного контакта. Начните с того, что вот, мол, очереди, тяжко, когда же все кончится... Но не застревайте на этом долго, нытики не пользуются успехом, переходите на рассказ о своей фирме, спросите, чем занимается тот, с кем вы хотите познакомиться, если это не коммерческая тайна.

А вот она читает книгу, а вы сидите рядом и тоже читаете... ее книгу. Она это видит, не реагирует, но в то же время отфиксировала, она немножко даже ждет, пока вы дочитаете страницу, и только после этого ее переворачивает, все, разумеется, на полутонах... А тут вдруг не поняла, что и вы читаете ее страницу, перевернула. Незамедлительно:

— Ой, а я не успел дочитать страницу.

Насчет прилично-неприлично... Ну не воруете же вы и не читаете чужое письмо. Хотя да, есть немного от нарушения этикета, но нарушения с намеком на какую-то внутреннюю духовно-душевную связь, ведь вы заинтересовались именно тем, чем интересуется она. Чаще всего в таких случаях доброжелательная улыбка, и дальше — дело техники. И сами вы можете рассматривать что-нибудь интересное, юмористическое, с иллюстрациями, которые привлекают взор, тогда и к вам будут заглядывать. Народные гулянья в праздники — сам Бог велел, «плодитесь и размножайтесь». «А что тут интересненького?» И вам рассказывают, а потом представляются.

Вокзалы и аэропорты... — расписание, задержки, который час, подержать очередь...

И на худой конец: как пройти-проехать. Этот повод всегда в запасе. Останавливайте и спрашивайте. А хоть и «Простите, который час?».

Все это — в обход заскорузлых психозащит!

Давайте, впрочем, не исключать полностью и метод взлома — если вы смелее и не забоитесь вероятных щелчков по носу. Его к тому же можно смягчить юмором. Представим, что вы вошли в ту же электричку:

— Прошу прощения, мисс, далеко ли до Лос-Анджелеса? И если она в ладах с юмором, то ответит чем-то наподобие:

— Наверное,  километров двенадцать... тысяч,  имеется в виду. Но не пугайтесь, мы же на электричке...

А если не удалось и она фыркнула или холодно сказала что-то типа: «Ваши шутки неуместны», то с юмором же выйти из несостоявшегося контакта:

— Большое спасибо, но мне, в сущности, все равно, я ведь на велосипеде...

Но зачем в принципе так резвиться? Ведь неудача все-таки более вероятна. А что касается юмора, то его можно использовать в дальнейшем для развлечения в процессе углубляющегося контакта.

Ну, ладно, ладно, вот вошли мы оправданно или менее оправданно в первичный контакт, — задают обычно вопрос нетерпеливые слушатели, — дальше-то что? Как довести до знакомства?

Дальше чуть труднее, но только чуть, не бойтесь... Во-первых, если есть такая возможность, надо

Продемонстрировать ненавязчивостъ

и временно выйти из контакта, с тем чтобы восстановить его через некоторое время. Но ведь есть опасность и утратить его вовсе. Вот если такая опасность действительно реальна, не стоит рисковать. Например, человек идет навстречу вам, вы остановили его, спросили, «как пройти, как проехать», разойдетесь — и конец. Тогда обойдемся без демонстрации ненавязчивости. Но много и других ситуаций.

Если вы сидите в одном купе или стоите в одной очереди, можно просто как бы закончить разговор, заняться чтением или продолжить обсуждать тему, которую вы было начали с приятелем. А потом, спохватившись — вы не уточнили что-то важное в беседе с той, которая вам так подробно все объяснила, — снова обратиться к ней. В вагоне метро на станции «Молодежная» вы спросили, как добраться до «Речного вокзала», вам объяснили, на схеме показали. Вы, сказав вежливое «спасибо», вновь якобы погрузились в свою газетную статью, а потом у вас возник вопрос, а можно ли добраться с другими пересадками, в центре, а не по кольцу, и вы вновь задаете ей вопрос с уточнением.

Или еще радикальнее. Вы вообще уходите оттуда, где произошел первичный контакт, конечно предполагая высокую вероятность новой встречи. Во время поездки в автобусе вы получили информацию о том, что в интересующем вас магазине у метро перерыв с часу до двух. Вежливое теплое «спасибо». Вежливо-теплое: «Ну, что вы, не стоит». Вы снова заговорили со своей подругой о своих безделицах, а потом — все же в основном едут до метро — вы выходите, и вместе с вами выходит ваш «благодетель». Тут возможно продолжение контакта. Взглянув на него и уловив ответный взгляд:

— Ой, а вон в том магазине не знаете, когда перерыв?

Благодетель-информатор говорит вам с заискивающей улыбкой, что тоже с часу до двух, и направляется в метро. Делать нечего, вы тоже — в метро и говорите, как бы оправдываясь, что в магазин придется зайти на обратном пути, сейчас половина второго, скорее всего, я не успею...

Зачем все эти сложности?.. Ой, как они важны, эти мелочи! Если вы вышли из контакта, это значит, что вы ненавязчивы, не стараетесь познакомиться, вы просто свободный человек в свободном мире, легко общаетесь, получая от этого радость и информацию. И повторный контакт — тому подтверждение.

Если в человека вцепились мертвой хваткой — это пугает. А если проявляется ненавязчивость, это успокаивает, укрепляет доверие: «не знакомятся», не цепляются, а просто естественный разговор, случайность, разговорились по какому-то поводу, интересно беседуете, дальше непроизвольное знакомство не противопоказано. Проявление ненавязчивости «умиротворяет» и находящихся рядышком моралистов, которые часто мешают осуждающими взглядами.

Особенно имеет смысл проявить ненавязчивость, если повторные встречи неизбежны. Вы работаете вместе с ним на одном предприятии, ходите обедать в одну столовую. Танцевать — в одну дискотеку. Со мной был случай, когда одна дама просто ездила на работу в одно и то же время в троллейбусе... Контакт по поводу ее тяжелых сумок (помог ей войти и выйти из троллейбуса); а потом, когда повторно встретились, раскланялись; встречаясь впредь, о чем-то говорили; и через некоторое время возникла необходимость обменяться телефонами, сложился деловой контакт.

Возникает вопрос: а если невтерпеж... Ничего, потерпите, меньше шансов на отказ, а вам ведь не на одну минуту нужен этот человек.

Проявление ненавязчивости может быть и в том, что на протяжении длительного времени, пока идет разговор, вы не спрашиваете, как зовут собеседника, и не говорите своего имени. Просто разговариваете, как птичка поет.

Понятно, что мы выходим из контакта не просто так, а для того, чтобы вступить в

Повторный контакт

Это делается точно так же, как и в первый раз. Ищете повод и используете его. Но повторный контакт легче именно тем, что повторный. В сущности, вы уже в контакте, который только продолжается. Тем более что если вы еще раз обращаетесь, то, значит, в первый раз вам дали синтонные посылы. Тема может быть уже другая. Вот в электричке вы получили фразу, пусть с дежурной, но улыбкой, что да, в Люберцах останавливается. Вы сказали теплое: «Ой, большое спасибо, а то один раз сел не в ту электричку, и пришлось добираться на перекладных». Вы перевели дух, уселись, вынули журнал, углубились в чтение, усыпили бдительность юной дамы, с которой собираетесь познакомиться, а потом перелистнули страницы и начали разгадывать кроссворд. Шевелите губами (даже не полушепот), пытаясь прикинуть варианты. И — «о ужас!» — в двух узлах кроссворда ничего не получается. Тогда вы, сначала осторожно глядя на плечо своей будущей приятельницы, переведите раздумчиво взор на ее глаза, и когда она перехватит ваш взгляд:

— Злой попался кроссворд, вы мне уже раз помогли, может быть, и здесь поможете?

Повторный контакт уже не стоит прерывать для демонстрации ненавязчивости (чувство меры), но надо постараться придать ему характер непринужденной, спокойной беседы на

Нейтральные темы

Тем, естественно-интересных для обоих, очень много, но как их ввести в разговор? Как переходить на новые темы? Опыт наших психологических тренингов в «Маленьком принце» показывает, что это наиболее трудная задача. И совет здесь такой. Надо скакать по ассоциациям. Психология выделяет ассоциации между словами, понятиями, фразами, положениями, ситуациями, — по сходству и по смежности. Говорим о Никите Михалкове, он режиссер. Переходим к Тарковскому — тоже режиссер. Это по сходству. А если от Михалкова к Богатыреву, на том основании, что второй у первого снимался в фильме «Свой среди чужих, чужой среди своих», то вот вам ассоциация по смежности. Главное, что мы получаем возможность свободного течения от темы к теме. С Михалкова — на Богатырева, с Богатырева — на Миронова (оба «сгорели на сцене»), с них — на трудную жизнь актеров в искусстве, с искусства на науку; а искусство и наука сейчас испытывают финансовые трудности, так что с финансовых трудностей — на удачливых бизнесменов.

■ Ну а если не знаешь, с чего начать?

Можно оглядеться... Тряхнуло в автобусе.

— Мэр обещал починить дороги.

С мэра на президента, с президента на Думу, с Думы на царя, с царя на князей, с князей на… Продолжение »